2012 - A Recepção do Fim do Mundo

2012. O número do Fim do Mundo. O que fazer, como proceder diante da cataclísmica data? O pensamento geral é sempre uma reunião, boa companhia, acercar-se da família enquanto se espera o apagar das luzes. Eu por mim sugiro algo mais: Uma super recepção. E para facilitar a coisa, deixamos aqui algumas dicas para que você possa passar desta para melhor de forma três chic. Vejamos

Como Montar a Recepção do Fim do Mundo

– do local
Atenção. Evite ambientes fechados. A ocasião pede espaços abertos onde se possa vislumbrar os efeitos que com certeza marcarão o evento. Sim, pois não se concebe que o Fim do Mundo ocorra assim, sem mais nem menos, como um click em um interruptor, o que denotaria completa falta de criatividade do(s) responsável(s) que já deu uma mancada “apocalíptica” em agendar a ocorrência para do dia 21 de dezembro, quase em cima do reveillon. Nada de bufets fechados, então.


– dos costumes
De suma importância eis que você deve ter em mente que será sua última aparição em público e, ao contrário do que se pensa, é a última impressão que fica e não a primeira. Tudo bem que depois do evento (o Fim do Mundo) não deverá restar absolutamente ninguém que possa emprestar memória a sua derradeira performance, detalhe de somenos que não deve ser levado em conta. Aconselhamos esquivar-se das cores escuras ou variações do cinza se observado que essas tonalidades não devem se destacar em meio a um campo de cadáveres calcinados (deve-se pensar no antes e no depois). Também não devemos ir ao extremo optando por nuances fortes, como o cítrico. Você não gostaria de deixar esse mundo trajado com um macacão luminoso de controlador de tráfego. Recomendamos para a ocasião algo leve, de preferência de cor branca, para que você possa fazer média apontando o fato de que o branco é a cor do luto oriental, numa demonstração de rara cultura. Caso se queira algo mais formal, indicamos o uso de summers para os homens e tailleurs para as mulheres. Se de repente aquele negócio do julgamento final realmente existir, você estará razoavelmente trajado ao se apresentar diante do Criador.

– da bebida
Muito cuidado com esse item. O que servir e/ou sorver por ocasião do Fim do Mundo? Dado o caráter obviamente único da ocasião, pede-se um bar realmente diversificado. Contudo, é imprescindível que se prime pela qualidade das bebidas, com especial atenção à carte des vins (carta de vinhos). É de bon ton a contratação de um sommelier, nem que seja para prevenir gafes. Você poderá vender sua casa para a revitalização da adega pois que após a recepção seu domicílio não mais será neste planeta. Detalhe: atente para a quantidade disponível. Pense que esta será a única bebedeira de todos os tempos em que não se assinalará ressaca no dia seguinte simplesmente por não haver dia seguinte. Quando a moçada descobrir essa simples filosofia vai avançar sobre o bar com a gana de uma horda bárbara.
Em tempo: Caso se queira promover um brinde, recomendamos o Dom Pérignon Oenotèque 1969. Neste caso você terá de vender sua casa, a do seu sogro e a da sua mãe para a aquisição de umas três ou quatro garrafas.


– da lista de convidados
Incorpore que esta será sua última incursão social. Assim sendo é interessante que você consiga reunir o maior número de pessoas possível quando não, somente pra ver um monte de gente seguindo pra eternidade morrendo de inveja de você e de sua elegância no recepcionar. Os desafetos também deverão se convidados, inclusive com certa insistência. Você pode argumentar que a ocasião pede congraçamento e que rusgas antigas devem ser superadas. Claro que no íntimo você deverá estar fervorosamente rogando ao Criador para que possa morrer pelos menos três segundos após os seus intrigados, somente pelo prazer fugaz de vê-los queimar antes que você próprio vire uma lamparina.

– dos convites
A ocasião abre enormes perspectivas no que tange ao design e confecção dos convites. Dê asas a sua imaginação. Por exemplo, pode-se pensar em pequenas cartas bombas (de efeito limitado, claro) que ao serem abertas proporcionariam uma micro explosão lembrando o tema da reunião motivo do convite, o Fim do Mundo. Fique alerta para a quantidade de pólvora utilizada sob pena de não ter convidados em sua recepção.

– da música
De suma importância, o set list deve ser montado com extrema cautela. Não deixe os títulos mais interessantes para o final do repertório pois pode não dar tempo chegar lá. Comece com algo suave, lounge mesmo, mas não depressivo. Brincadeirinhas de DJ devem ser evitadas. Resista a tentação de inserir a “Marcha Fúnebre” escondida lá no meio da play list (lista de músicas). Além de óbvio, seria um chiste de extremo mal gosto dado o caráter do evento. Preste uma homenagem aos seus intérpretes e compositores prediletos. Se der tempo você pode rodar uma seleção de forró eletrônico e funk carioca celebrando a extrema felicidade de saber que dali a momentos seus autores e intérpretes estarão queimando no inferno.

– das personalidades
É sempre bom tê-las em qualquer ocasião festiva. Elas conferem (algumas delas) sobriedade e referendam sua recepção. Priorize políticos tendo o cuidado de afastá-los dos microfones eis que não haverá muito espaço para falações. Tendo esse cuidado, você poderá contar com essas lideranças a abrilhantar o sarau e sem a preocupação de ter de ficar de olho na prataria, já que tudo vai acabar mesmo.

– da mesa
Sirva somente petiscos, evite ceias. A moçada vai estar bem mais predisposta aos líquidos que aos sólidos. Se ficou algum patrimônio pra vender, você pode servir caviar Sevruga Classic Grey que custa em torno de R$ 5.000, 00 (cinco mil reais) a porção. Sugestão. Como a maioria das pessoas só sabe mesmo que caviar é ova de peixe (esturjão), você pode comprar uns kilos de ova de curimatã lá no mercado de peixes (a cinco reais o kilo) e misturar com o Sevruga. Passa na boa, acredite.

- dos souvenirs (lembrancinhas)
Completamente desnecessários...

Siga essas diretrizes e garanta o sucesso da recepção.

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