2012

Já estão a par, não estão? Como não??? Então você ainda não sabe? Tá certo. Vamos fazer então o papel da boa imprensa e deixar você informado: fique ciente pois que no ano de 2012 o mundo vai acabar. Isso mesmo. É o fim, the end, c’est fini, ende, fine... Afinal se dá ao término à aventura da existência e a declaração do Imposto de Renda. Fantástico, não? Eu por mim não vejo a hora de chegar o fatídico ano. Não que eu morra de eufórica ansiedade em virar cinzas. É que já não suporto mais a malta de calejados biltres azucrinando o juízo da gente com mirabolantes cálculos e profecias. Mesmo os vetores mais sérios da mídia sucumbiram à nova e apocalíptica mania entupindo suas grades de programação com documentários apelativos sobre o fato. Já pelas tabelas, quero morrer logo.
Você pode me perguntar de onde tiraram à novidade. Olha, tem pra todos os gostos. Alguns falam do calendário Maia, supostas predições da meso-américa pré-colombiana. Outros arvoram argumentos vindos da numerologia, que, como todos sabem, nada tem a ver com o prêmio da Loto. Sobram uns poucos a brandir as Centúrias de Nostradamus. E ainda tem aqueles que misturam tudo isso e mais o baralho da cigana da esquina. Em comum todos trazem, além de uma quantidade limitada de neurônios, a data.
Fico a me perguntar qual a vantagem de saber que em determinado momento você vai passar dessa pra melhor acompanhado por 6 ou 7 bilhões de almas (o que deverá causar uma congestionamento no Céu e no Inferno... Já vejo as filas...). O que mais se ouve é a piadinha do consumo, tipo, “vou comprar uma Ferrari a prazo”. Obviamente uma idéia sem substância alguma. Como não temos certeza do evento, fica o risco da penhora de bens por não honrar a dívida. E se tivermos a certeza do cataclismo, quem diabos vai vender fiado?
Se você é daqueles que acreditam no apocalíptico ano deve estar babando de ódio de mim e do meu ácido ceticismo. Tenho uma péssima notícia pra você: se eu estiver certo e o mundo não acabar, você vai passar por besta. Por outro lado, se você estiver com a razão e a coisa acontecer gostaria de lembrá-lo que não terá tempo de alargar uma gargalhada seguida por um retumbante “eu não disse?”, eis que estará mortinho da silva. Mas, vamos por momentos supor que a coisa vai acontecer. Explosões solares, um meteoro, um acesso de mau-humor do Criador (com toda razão) ou que por outra coisa seja, suponhamos que o mundo se acabe em 2012. Vai lá que acontece, melhor a gente se prevenir e traçar aqui algumas diretrizes. Em primeiro lugar, você, assim como eu, deve achar a coisa meio ambígua. Pôxa, 2012 é um ano com um monte de meses, e pior, um monte de dias. Quando, exatamente, vai começar a pirotecnia? Meu abonado(a) leitor(a). Como bom jornalista que sou, fui à pesquisa e determinei o dia exato: 21 de dezembro. Exatamente. No dia 21 de dezembro de 2012, estaremos todos exalando o último suspiro. E é uma sexta-feira. Olha só. Demos sorte pelo menos em uma coisa: o fim do mundo vai cair numa sexta-feira. Já pensou que feriadão? Vamos imprensar a eternidade.
Já aqui na redação do jornal a coisa vai complicar. Como não sabemos a hora exata fica meio chato a gente preparar uma “Edição Especial de Fim do Mundo”, se lascar de trabalhar e quando o jornal sair do prelo, bem cedinho, BUM... o mundo acaba e ninguém leu o folhetim. Aconselho ao Zé Antonio antecipar a edição para a quinta-feira. Pode-se argumentar que ninguém vai dar atenção, todo mundo ocupado em farrear ou orar (ou as duas coisas). Vai sim, Zé, se a gente publicar tudo o que a gente quer e não pode por questões éticas ou mesmo legais... hehehe... Não seria o paraíso, Zé, colocar a boca no trombone?? Já que a gente vai morrer mesmo...
Tem alguns inconvenientes. Por exemplo, a Copa do Mundo de 2014 não vai acontecer por óbvios motivos. Chato não? Por outro lado as Olimpíadas de 2012 serão um estouro (perdoe-me...não era minha intenção). As últimas manifestações do físico que a Espécie Humana assistirá. Já vejo atletas tirando a roupa no meio da corrida, o ginasta mandando seu técnico à merda, e o frejo dentro da Vila Olímpica. Também não vai dar tempo curtir a Ceia de Natal. Taí um negócio triste. A única vantagem que vejo é não ter de aguentar a Simone berrando “..então é Nataaaalll..."
Também não vamos emplacar o Reveillon. Mas que coisa, quem quer que dirija esse espetáculo não tem a menor imaginação. Colocar o fim dos tempos no dia 21 de dezembro, onde já se vê?!?!?!. Agüentasse mais uns dias para o Reveillon. Já pensou, o mundo ocidental inteiro, vestido de branco, taça de champagne em punho ... 5...4...3...2...1...feliiiizzzz an... CATABUUUUMMMMM.

(in Gazeta do Alto Piranhas - 12/03/10)